Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

lock Доступ к записи ограничен

paranoid android
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:30 

paranoid android
пройдите тест, подкормите ктулху :)
fido20.ru/test.php?15271&c=cfc35ab

02:07 

paranoid android
Oh yeah, what we’re living in?
Let me tell ya

And it's a wonder man can eat at all
When things are big that should be small
Who can tell what magic spells
We’ll be doing for us?

And I’m giving all my love to this world
Only to be told
I can’t see, I can’t breathe
No more will we be

And nothing’s going to change the way we live
’Cause we can always take but never give
And now that things are changing for the worse
See, wha, it’s a crazy world we’re living in
And I just can’t see that half of us immersed in sin
Is all we have to give this

Futures made of virtual insanity
Now always seem to be governed by this love we have
For useless, twisting, all our new technology
Oh, now there is no sound, for we all live underground

And I’m thinking what a mess we’re in
Hard to know where to begin
If I could slip the sickly ties
That earthly man has made
And now every mother can choose the color
Of her child that’s not natures way

Well that’s what they said yesterday
There’s nothing left to do but pray
I think it’s time I found a new religion
Waoh, it’s so insane
To synthesize another strain
There’s something in this future's that we have to be told

Futures made of virtual insanity
Now always seem to be governed by this love we have
For useless, twisting, all our new technology
Oh, now there is no sound, for we all live underground

Now there is no sound
If we all live underground
And now it's virtual insanity
Forget your virtual reality
Oh, there's nothing so bad
As a man-made man, oh yeah
I know yeah

I know what can go on
Of this virtual insanity, we're livin' in
Has got to change, yeah
Things, will never be the same
And I can't go on while we're livin' in
Oh, oh virtual insanity

Oh, this world, has got to change
'Cause I just, I just can't keep
Going on, it was virtual
Virtual insanity that we're livin' in
That we're livin' in
That virtual insanity is what it is

Future's made of virtual insanity
Now always seem to be governed by this love we have
For useless, twisting, all our new technology
Oh, now there is no sound, for we all live underground

Future's made of virtual insanity
Now we always seem to be governed by our love
For these useless, twisting of our new technology
Now there is no sound, for we all live underground, yes we do

Living in virtual insanity
Living in virtual insanity
Living in virtual insanity
Living in virtual insanity

Virtual insanity is what we're living in
Yeah, it is alright.

01:46 

lock Доступ к записи ограничен

paranoid android
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

paranoid android
02:57 

paranoid android
куплю таблетки от одиночества, апатии, бреда и идиотизма.

00:42 

живтоне чочо

paranoid android
упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю! упячка снова в строю!

попячь уныние!!11!!1!!1

upyachka.ru upyachka.ru upyachka.ru upyachka.ru

23:21 

paranoid android
Сдается мне, что я собирался сеять добро, но этого не случилось по двум
причинам: потому что мне помешали и потому что я сам отрекся от этой
идеи. © 99 франков

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

paranoid android
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

paranoid android
мой ник в скайпе - insane88rus

20:49 

paranoid android
вы заметили, да? гуглобаннер испарился

23:41 

paranoid android
все-таки лучше жить в общаге.

04:26 

paranoid android
и сижу синий и скучный. и один. все-таки я совсем алкаш.

21:35 

paranoid android
session complete :)

21:30 

[на правах аццкого отжига] Гэндальф, жахни!..

paranoid android
и Гендальф жахнул :)

для начала БРу сториес:

Гуляя по вечерним улицам Санкт-Петербурга, Какодемон нечаянно зашёл в казино.
Совсем не как на моём любимом сайте - покачал головой Какодемон.
Он подошёл к стойке бара, заказал кружку любимого красного вина и удобно устроился на высоком стуле.
Слева от себя Какодемон приметил подозрительного человека в смокинге - прям, блин, пингвин - мелькнуло в голове.
Подозрительный человек тоже обратил внимание на Какодемона.
- Бонд. Джеймс Бонд, - представился человек, подойдя ближе и улыбаясь.
- Какочка, - вежливо ответил Какодемон, - Самый умненький и талантливый администратор.
- Я ещё агент 007, - выпендривался Джеймс Бонд.
- А я агент-мапмейкер, - парировал Какодемон.
- Это как это? - удивился мистер Бонд.
- Так это. Просто.
- Что, у тебя есть там всякие секретные оружия и хитрые навыки? - удивился Джеймс Бонд.
- Конечно. Вот например шапка-невидимка - одеваю на голову и не видно что под ней.
- А ещё? Одного мало, - придирался агент 007.
- Ещё? - Какодемон задумался.
- Ещё я администрирую очень хорошо - вспомнил Какодемон.
- ??? - удивился Джеймс Бонд.
-
БАН! БАН! БАН! АХАХАХАХАХА! - внезапно закричал Какодемон, тыкая жирным
пальцем в безупречно белую рубашку Джеймса. В глазах его сверкнул азарт.
- ТЫ СЛЫШАЛ МЕНЯ? БАН! - с этими словами Какодемон плюнул в лицо своему собеседнику и продолжил весело смеяться.
Джеймс Бонд окинул зал.
За
столиками в ужасе прятались боссы малочисленной Питерской мафии -
готовые полностью выдать все свои гнусные секреты. Знойные красотки
заворожено смотрели на Какодемона и сгорали от желания.
- Ну нефига
себе! Точно, самый умный и талантливый администратор! - очумело подумал
Джеймс Бонд, - надо будет навести справки в центре.
- Наведи, бэйби, наведи, - похлопал его по плечу Какодемон и подмигнул.




Какодемон
специально проснулся посреди ночи, чтобы проверить сильно ли любят
юзеры самого лучшего администратора близзард.ру и какие поздравления
они написали в честь его Дня рождения. Подпрыгивая на стуле от
нетерпения он зашел на свой любымой форум www.blizzard.ru/forum. Из
курилки на него томно поглядывала Анжелина Джоли. Какодемон любил ее,
он часто представлял, как та моет за ним посуду, стирает его носки. Но
ни один юзер не поздравлял его с Днем рожденья. Какодемон дрожащими
руками схватился за телефон.



- Жаик! Почему они меня не
поздравляют? Почему же никто не помнит, когда у меня День рождения!?
Ведь я же самый хороший администратор, я трачу на них все свое
свободное время! - Какодемон горько расплакался в трубку
- Не плачь,
Какочка! Ты просто очень скромный администратор и не указал дату
рождения в профиле. Сейчас я подам пример, и тогда-то уж все тебя
поздравят.
Какодемон довольно улыбнулся, затаился в инвизибле и приготовился читать.





Однажды
вечером, Какодемон сидел дома и смотрел новый художественный фильм со
своим кино-кумиром - американской актрисой Анджелиной Джоли.
Всётаки
чем-то она похожа на девушку из одного малоизвестного города Киева, но
с достаточно известного форума - думал Какодемон. Кстати,
снисходительно подумал самый умный и талантливый администратор, надо
будет разбанить детку на днях.

Симпотяжка, симпотяжка - улыбался
Какодемон разглядывая Анджелину Джоли на экране своего монитора.
Интересно, кто более симпотяжка - я или она?
В задумчивости Какодемон достал свой мобильный администраторфон.
- Алло, Джил, бэйби, ты? Привет!
- Хэллоу Какочка! - обрадовалась Анджелина Джоли.
-
Слушай, - сразу перешёл к делу очень деловой администратор Какодемон, -
Я тут сижу, смотрю новый художественный фильм с тобой в главной роли и
думаю - кто из нас больше симпотяжка?
- Знаешь, Како, - Анджелина Джоли немного замялась, - Ты не поверишь, но я тут читаю мой любимый форум и думаю о том же самом!
На концах телефонного провода наступило напряженное молчание.
- И что же нам теперь делать то? - очнулся Какодемон.
-
Мда.. Уж.. Вот ведь незадача! - задумчиво произнёсла Анджелина Джоли, -
Наверное надо кому то третьему позвонить и попросить чтобы он решил?
- И кому например? - недоумевал Какодемон.
- Бланкуру? - не подумав предложила Анджелина Джоли, - Ой! Я не…
- Вопрос отпадает, - медленно проговорил Какодемон и депрессивно повесил трубку. Настроение было испорчено на целый день.




Однажды в заутренний час, Какодемон зашёл по неотложным делам в один из разделов своего любимого форума.
Закончив
разбираться с неотложными делами, самый умный и талантливый
администратор надел штаны с большой пуговицей с четырьмя дырками,
закрыл за собой тему, протёр грязным, засаленным рукавом медную
табличку «ХРАМ» и направился в сторону курилки — освежить сознание.
В
курилке сидели два странных типа и о чём то мирно беседовали с
беспощадным борцом со скверной, богом «три звёздочки» - Иллиданом.
Какодемон залез в самую высокую тему с радующей глаз подписью «объявление» и скромно констатировал факт:
— А вот и самый скромный, самый трудолюбивый и несомненно гениальный администратор!

Какодемон! — обрадовался Иллидан, — Познакомься, — странные типы
улыбнулись и протянули руки, — Это мои друзья Иван Петрович и Сергей
Сергеевич.
— Самый умный и талантливый администратор, — скромно представился Какодемон и пожал настоящие мужские руки.

Мы вообще из министерства образования, — развернулись на стульях Иван
Петрович и Сергей Сергеевич, — Тут поступили сведения, что многие из
модераторов у вас в на форуме не понимают смысла употребляемых слов.
— Наверное потому и боремся с флудом успешно, — не растерявшись ввернул Какодемон, — А в чём проблема то?

Да глядя на ваше упорство мы сами, там, в министерстве усомнились в
правильности нашего образования — решили обратиться к вам за советом, —
грустно опустили головы представители.
— А вы обратитесь к малоизвестному сайту http://encycl.yandex.ru/ (энциклопедия недоучек) — у них целая куча неправильных трактовок!
— Возьмём на заметку! — обрадовались Иван Петрович и Сергей Сергеевич.
Не взболтнул ли я лишнего? — задумался Какодемон.





Однажды Какодемон ехал в питерском трамвае и ел невкусный казинак.
Время
шло, за окном мелькали разнообразные питерские пейзажи, как бы
ненароком на соседнее место присела симпатичная блондинка и приветливо
посмотрела на Какодемона.
— Детка! — улыбнулся Какодемон и закурил, — Как вас зовут?
— План, — ответила девушка хриплым мужским голосом.
— Едр…!, — Какодемон подавился сигаретой, — Едрёный детка!
— Как? — уточнил Какодемон вытирая с подбородка остатки казинака.
— План, — ответила девушка хриплым мужским голосом.
В глазах Какодемона всё повело куда-то вбок и он упал в обморок.
Самый умный и талантливый администратор очнулся от кислого запаха нашатыря. Напротив маячило красивое женское лицо.
— Детка! — обрадовался Какодемон.
— Како, не пугайся, это я — малоизвестный флудер из Нижнего Новгорода, — ответил хриплый мужской голос.
— Едрё…, — Какодемон издал булькающий гортанный звук и отключился.




Поздно
ночью в питерской квартире Какодемона раздался звонок с далекого
американского континента. Громкий звонок, от подающего большие надежды
экс администратора, всеми любимого сайта - Джое Самбоди.
— Хэллоу Какочка! Как админские дела там у тебя в далекой России?

Ну, ничего, ничего, только обстановка напряженная опять, отряд
падонков-повстанцев активизировался, истории смешные пишут,
поздравления с днём рождения и обще развлекательную программу срывают —
строго ответил Какодемон. И спать не дают! — язвительно подумал он про
себя.
— А я вот себе новое платье купил! — радостно сообщил Джое Самбоди.
— Зачем? — не понял Какодемон, — Ты же мужик вроде?
Джое
Самбоди недовольно засопел в трубку, — Не хочешь порадоваться за
товарища по цеху, да? — всхлипывал канадский экс администратор, — Я
думал у нас с тобой эври бан, и даже вери флуд ин эври тред.. А ты так
вот со мной?
— Чё ты разревелся то? — удивленно спросил Какодемон, —
Изза мужика чтоли? Да ты не обижайся, это не я один так думаю! Многие
считают что ты мужик! Общественное мнение я бы даже сказал, детка!
— Гудбай, Какочка — рыдал навзрыд в трубку Джое Самбоди.
Чё это Джое Самбоди то вдруг мне «Частилище» закатил по телефону? — задумался Какодемон. Наверное к дождю.





Однажды Какодемон пошёл в большой театр.
Как
обычно, подойдя к гардеробу, самый умный и талантливый администратор
снял свою любимую зимнюю куртку и улыбаясь протянул строгой
гардеробщице.
Старушка недоверчиво посмотрела на Какодемона поверх очков.
— Бинокль нужен?
— Я и так зоркий парень! — похвалился Какодемон.
— Программка?
— Неа.
— Без программки номерок не положено, — гардеробщица протянула куртку обратно в изнеможенные тяжёлым трудом руки.
— Чё это? — удивился Какодемон.
— Политика театра!
Какодемон недовольно отвернулся и пошёл к выходу, неловко натягивая куртку на худые плечи.
Политика! Политика! — негодовал самый справедливый администратор.
Какодемон гордо выпрямился и обернулся в сторону гардероба, — Но пасаран, детка!




Однажды
Какодемон зашел на свой любимый форум, прямиком в «Фотоальбом». Он
уверенно проскроллил фотографии простых юзеров и добрался до
фотокарточек девушки с малоизвестного города Киева. Какодемон любил
думать о том, как хорошо она моет посуду, стирает носки. Анджелина
Джоли конечно лучше, но и девушка из малоизвестного города Киева тоже
ничего.

Самый умный и талантливый администратор потянулся за
любимым администраторфоном, но тот из-за долгов уже который месяц мог
только принимать звонки. Тут Какодемон вспомнил, что на его любимом
форуме он видел тему, где колдуны обучали телепатии.

Перечитав
все 4 раза, Какодемон напряг голову, начал морщится и кряхтеть.
«Подключаюсь к сетям UMC» - грохотала в его голове свежевыученная
мантра.

- Ваш долг составляет… - раздалось у него в голове на иностранном языке

«Не рада она мне» - обиженно подумал Какодемон




Однажды
Какодемон зашел на свой любимый форум, прямиком в «Фотоальбом». Он
уверенно проскроллил фотографии простых юзеров и добрался до
фотокарточек девушки с малоизвестного города Киева. Какодемон любил
думать о том, как хорошо она моет посуду, стирает носки. Анджелина
Джоли конечно лучше, но и девушка из малоизвестного города Киева тоже
ничего.

Самый умный и талантливый администратор потянулся за
любимым администраторфоном, но тот из-за долгов уже который месяц мог
только принимать звонки. Тут Какодемон вспомнил, что на его любимом
форуме он видел тему, где колдуны обучали телепатии.

Перечитав
все 4 раза, Какодемон напряг голову, начал морщится и кряхтеть.
«Подключаюсь к сетям UMC» - грохотала в его голове свежевыученная
мантра.

- Ваш долг составляет… - раздалось у него в голове на иностранном языке

«Не рада она мне» - обиженно подумал Какодемон




Очередное посещение любимого питерский бара явно удалось.
Похмелье выдалось знойным.
В кармане фига, в голове бяка во рту кака.
Самый умный и талантливый администратор тупо пялился в телевизор.
Его не по-детски мучил очень серьёзный вопрос не требующий отлогательств.
- Чем же похмеляться – лениво ворочал мыслями Какодемон.
- Что мы делаем когда собираемся вместе? Да надираемся в ноль! «ПИВО КАКАЛ» - вторила миллионами голосов бесовская коробка.
- Прям как у нас – подумал Какодемон.
И с этими мыслями надев шапку невидимку самый умный и талантливый администратор тайком прокрался на всем известный форум.
- А кто что думает о пиве «КАКАЛ» - вежливо, но с глубоким намёком поинтересовался безнадёжно талантливый администратор.
- Не очень
- 50\50
- Молоко лучше и полезнее
- Не очень, мне нравится больше вино – осмелилась заметить девушка из малоизвестного города Киев.
Слегка зеленоватый Какодемон снова стал приобретать привычный цвет лица.
-
Идиоты! Пидо…ы! Не шарите вы! ВОДКУ НАДО ЖРАТЬ! А особо эстетствующие
получают дежурный кунок лицом в дерьмо! – чрезвычайно радовался наш
герой.
Похмелье отступало.
Ему становилось гораздо лучше.





Однажды
Какодемон сидел в шапке-невидимке и скучал. День заканчивался, и делать
было нечего. Самый умный и талантливый администратор меланхолично
выписал пару туров в не столь отдалённые места, пару раз поменял дизайн
всем известного форума, переписал свои файлы из папочки \Cacodemon в
\SuppaCacodemon, зашёл в панель управления пользователями. Там пылились
три серебряные звездочки репутации.
- Ух ты… - сказал Какодемон,
разглядывая звездочки, - Если заменить серый цвет на золотой – Три
Золотые Звезды Модератора (За неоценимые заслуги и помощь в ведении
проекта) получатся.
Самый скромыный администратор приложил звездочки чуть выше своего аватара и вздохнул.
-
Жаль, нельзя самому себе дать… - пробормотал он, - Не поймут. Можно,
конечно, дать тайно – но тогда какой смысл, если показать нельзя?
Какодемон достал свой администраторфон и набрал номер одной девушки из малоизвестного города Киев.
-
Детка, - сказал Какодемон, - У меня тут есть Три Золотые Звезды
Модератора (За неоценимые заслуги и помощь в ведении проекта). Как ты
думаешь, кому бы их можно было дать?
- Идалдончику дай, - немедленно
ответила девушка из малоизвестного города Киев, - Так его жалко… сирота
ведь... даже букваря нет и книжки ни одной не прочёл, пусть хоть
управленцем побудет.
- Иллидану? – удивился самый умный и
талантливый администратор, - Э… и как ты себе это представляешь – с его
мозгами и Три Золотые Звезды Модератора (За неоценимые заслуги и помощь
в ведении проекта)?
- А чего такого? – удивилась девушка из малоизвестного города Киев, - У Джо не больше, но ты же ему дал даже больше чем три.
- Действительно, - согласился самый умный и талантливый администратор, - Ну что ж… пусть будет Иллидану… может, букварь купит…
Какодемон положил трубку и стал щёлкать мышью выдавая права и улаживая формальности.


Репост с community.livejournal.com/blizzardgamesru/

01:34 

paranoid android
что-то у нынешних асечных робин гудов совсем яйца отвалились. сча вот, синий, обнаружил, что пасс на аське (да-да, на том самом номере, которому больше года) кто-то сменил, восстановил через емелю и все. как-то тупо свинчивать пароль при таких раскладах, да?

22:50 

paranoid android
Alright now boys and girls we've got another story for you now!
We want to introduce to you another friend of the Bible!

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

If I were God there would be no explicit sex on T.V.
Like little Opie eating pie when he made it with Aunt Bea

If I were God thou shall not worship false Billy Idols
And thou shall add the Book Of Flavor Flav to the Bible
Thou shall make fun of Hindus thou shall not make a "Speed 2"
If I were God that's what I'd do Heavens no

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

If I were God I'd get a bunch of slaves to do everything
Norwegian lesbians that feed me grapes and know how to sing

If I were God thou shall not wear tube socks with Flip-Flops
Thou shall sit and thou shall spin thou shall even wife swap
Thou shall resist the Olsen Twins thou shall not cut "Footloose"
If I were God that's what I'd do Heavens no

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

And when they nail my pimpled ass to the cross
I'll tell them I found Jesus that should throw them off
He goes by the name Jesus and steals hubcaps from cars
Oh Jesus can I borrow your crowbar?
To pry these God damn nails out they're beginning to hurt
Crucified and all I got was this lousy tee shirt
"I Can't Believe It's Not Butter!" I'll sing as I'm flogged
Yeah that's what I would do if I were God
So vote for me for Savior and you'll go to Heaven
Your lame duck Lord is like Kevin Spacey in "Seven"
With creepy threats of H-E-Double-Hockey-Stick
You just can't teach an old God new tricks
But would I be a good Messiah with my low self-esteem?
If I don't believe in myself would that be blasphemy?
Just sport some crummy "holier than thou" facade
Yeah that's what I would do if I were God

14:55 

paranoid android
Три недели до начала сессии. Посылает Господь-Бог ангела - проверить, как дела у студентов. Возвращается ангел, докладывает:
- МГУ учит, МАИ учит, МЭИ - бухает...

Остаётся до сессии три дня. Вновь Господь-Бог посылает ангела к студентам. Возвращается ангел, говорит:
- МГУ учит, МАИ учит, МЭИ - бухает.

Сессия в самом разгаре. Третий раз посылает Господь ангела на землю. Является посланник с новостями:
- МГУ сдаёт, МАИ сдаёт...
- А МЭИ как?
- МЭИ Богу молится...
- Вот им-то мы и поможем!

13:04 

paranoid android

Вопрос: проблема этики - вы нашли бумажник с 5ью штуками внутри на своем этаже общаги. ваши действия:
1. оставлю себе, нехрен быть таким распиздяем  1  (33.33%)
2. отдам когда попросят, наверн, никто и не догадается  2  (66.67%)
3. повешу объявления о находке, ведь еще с этими людьми мне жить, да и репутация лучше будет  0  (0%)
Всего: 3
11:12 

paranoid android
31го вчером буду в орле, 7го января обратно в мск.
орловскую симку мтс я проебал, буду жить с билайновской пока.
в асе/дайрах/контактах/интернетах меня не будет.

пожелайте мне удачи.

How-not-to Manual

главная